يعرف العديد من الأمريكيين الآسيويين حقيقة نشأتهم مع دروس العزف على البيانو يوم السبت، ومدرسة اللغات يوم الأحد – ومحاولة التراجع عن كل ذلك كلما أمكن ذلك بينهما.
لقد نشأت جينيفر تشان مع توقعات قاسية مماثلة، لكن الأم الآن في كليرووتر بولاية فلوريدا تحاول عكس هذه الديناميكية كأم.
قالت تشان، البالغة من العمر 34 عاماً، وهي تضحك عن ابنتها الكبرى، التي تبلغ من العمر 3 سنوات تقريباً: “سأترك طفلي يكون وحشياً تماماً”. “إنها تعمل بحرية.”
تشان هو من بين عدد من الجيل X والأميركيين الآسيويين الأكبر سناً من جيل الألفية الذين رفضوا أسلوب “الأبوة النمرية” الأكثر صرامة من أجل اتباع نهج أكثر مرونة – نهج مع تركيز أقل على الإنجازات والمزيد من التركيز على مجرد السماح للمشاعر بالشعور والأطفال بأن يكونوا أطفالًا .
يقول الخبراء وأولياء الأمور إن هذا تحول حدث على مدار العشرين عامًا الماضية، ويشيرون إلى عدد من العوامل: مواجهة تربيتهم الصارمة، وزيادة الوعي بالصحة العقلية، والحصول على امتيازات لم يتمتع بها آباؤهم المهاجرون والأجيال السابقة. لديك، والابتعاد عن الجماعية ورؤية الآباء كشيوخ يعرفون كل شيء.
التراجع عن الصورة النمطية “الوالد النمر”.
ارتبطت ممارسات الأبوة والأمومة الآسيوية منذ فترة طويلة بالانضباط القاسي والمتطلبات الأكاديمية العالية والقليل من الحساسية، وهي متجذرة إلى حد كبير في ديناميكيات الأسرة الكونفوشيوسية التي رسخت الآباء كشخصيات ذات سلطة على أطفالهم – وكل ذلك يتضخم بسبب المخاوف الطبقية والمالية لهذه الأجيال المهاجرة، كما يقول الخبراء. .
ولكن بعد ذلك تم إعطاء كل شيء اسمًا. انتشر مصطلح “الأم النمرية” في الثقافة السائدة في عام 2011 من قبل الكاتبة إيمي تشوا، التي نشرت مذكرات حول الممارسات الأبوية المتطرفة التي استخدمتها لتربية ابنتيها. أسلوبها في التربية، الذي يصفه كتابها بالنهج الصيني، يركز على الانضباط، ويطالب بناتها بتخصيص كل وقتهن للواجبات المنزلية والمناهج الإضافية ويمنعهن من النوم خارج المنزل أو أي أنواع أخرى من متعة الطفولة العادية لتحقيق الهدف النهائي – مهنة المستقبل. نجاح.
كان الكتاب مثيرًا للجدل إلى حد كبير، حيث تم انتقاد تشوا ووصفها بأنها “قاسية” واتهامها بتصوير عرقية بأكملها بشكل نمطي. انتقدها العديد من الأمريكيين الآسيويين لتمجيدها النهج الذي تركهم ندوبًا عندما كانوا أطفالًا. وأوضحت تشوا بنفسها أن الكتاب ليس دليلاً بقدر ما هو تأمل يسخر من نفسه، حسبما قالت لصحيفة نيويورك تايمز.
قال تشوا: “أجد الأمر مضحكًا جدًا، ومنفرجًا تقريبًا”.
ولم يرد تشوا على طلب شبكة إن بي سي نيوز للتعليق.
الأبوة والأمومة على أساس ما كان مفقودا
يقول الخبراء إن العديد من الأشخاص يقررون التعامل مع آبائهم بشكل مختلف بناءً على الصدمة التي تعرضوا لها عندما كانوا أطفالًا أو الاحتياجات العاطفية التي لم يتم تلبيتها. وقال وارن نغ، أستاذ الطب النفسي في جامعة كولومبيا والمتخصص في الطب النفسي للأطفال والأسرة، إن هذا منطقي بالنظر إلى الميل العام لدى الناس إلى التمرد ضد ممارسات آبائهم والأجيال السابقة. قال ما يقرب من 47% من الأمريكيين الآسيويين إنهم سيربون أطفالهم بطريقة مختلفة تمامًا أو إلى حد ما عن الطريقة التي نشأوا بها، وفقًا لاستطلاع أجرته مؤسسة بيو للأبحاث عام 2023.
وقال إنج: “هناك نوع من النموذج النفسي الذي يعكس هذه الاختلافات بين الأجيال”. “إننا نسعى بشكل عام إلى الحب الذي نشعر أننا لم نحظى به بدلاً من الحب الذي كان لدينا، وبالتالي فإن ذلك يؤثر على كيفية تعاملنا مع الوالدين بناءً على ما نعتقد أنه مفقود.”
وقال إنج إن الثقافات المختلفة لديها تعبيرات مختلفة عن الحب، وهذا الاختلاف غالبًا ما أدى إلى تعقيد العلاقات داخل أسر المهاجرين الآسيويين.
أنجيلا إيم، 39 عامًا، أمريكية كورية من كوينز، نيويورك، تحاول تشجيع طفلها البالغ من العمر 6 سنوات على الدراسة، بدلاً من المطالبة بذلك. قالت إن منزل إيم عندما كانت صغيرة كانت لديها قواعد صارمة و”بلا مشاعر”، وهو الأمر الذي شعرت أنه صعب، لأنها كانت أكثر إبداعًا.
قال إيم: “شعرت وكأنني أشعر بالخجل بسبب شخصيتي فقط”. “لقد قلت دائمًا أنني سأفعل العكس تمامًا.”
قالت تشان إن العقاب البدني في سنوات شبابها والمتطلبات العالية التي تعاملت معها عندما كانت طفلة جعلتها تربط والدتها بالخوف.
“لم أكن أحب الخوف من والدتي. وأضافت: “لقد غرس هذا الخوف في داخلي، وكان ذلك عاملاً محفزًا للقيام بعمل جيد”. “الآن، كوني أمًا، لا أريد أن يخاف طفلي مني. هذا مفجع.
الابتعاد عن رؤية الوالدين على أنهم “شيوخ حكماء”
أقر الآباء الذين تحدثوا إلى NBC News أنهم حافظوا على بعض عناصر طفولتهم – التركيز على الأسرة أو درجة معينة من البنية – لكنهم لاحظوا أنهم يتضمنون المزيد من أمثلة “أنا أحبك” وغيرها من التأكيدات اللفظية، بالإضافة إلى مساحة لعائلاتهم للانفتاح والتشجيع لأطفالهم ليكتشفوا من هم كأشخاص.
قالت نادية كيم، أستاذة علم الاجتماع في جامعة تكساس إيه آند إم، إن العديد من الآباء المعاصرين تعرضوا واستوعبوا جوانب التربية خارج منازلهم، سواء كان ذلك من خلال أصدقاء من أعراق أخرى أو التلفزيون والأفلام.
“لم يكن هناك الكثير من التركيز على سداد الأعباء والتضحيات مقابل ما تخلى عنه الوالدان”، كما قال كيم عن أساليب الأبوة الأخرى تلك، والتي سمحت في بعض الأحيان “بمزيد من المعاملة بالمثل العاطفية”.
وأشار إنج أيضًا إلى أنه مع وجود الإنترنت ووسائل التواصل الاجتماعي في هذا المزيج، يتعرض الآباء الأمريكيون الآسيويون المعاصرون تقريبًا إلى “حمل زائد من المعلومات” حول تربية الأطفال مقارنة بكبار السن. في الآونة الأخيرة، انضم الآباء الأمريكيون الآسيويون إلى الأساليب المعتمدة على نطاق واسع مثل “الأبوة اللطيفة” – والتي تنطوي على التعاطف والانضباط الإيجابي واتباع نهج أكثر تبادلية في التربية، بدلاً من كونها استبدادية. هناك أيضًا فكرة أن الطفل هو “خلقه الخاص” – فهو يحترم مراوغاته وميوله الطبيعية.
وقال إنج: “إنه يعكس هذا الجيل الذي يسعى إلى التوجيه بطرق مختلفة ربما عن الأجيال السابقة، حيث كان هناك مصدر واحد للمعلومات: والديك أو كبار السن “الحكماء”.” “في الوقت الحالي، لا يتوافق مفهوم الشيخ الحكيم بالضرورة مع الثقافة.”
ويميل أولئك الذين ولدوا في الولايات المتحدة إلى عكس ثقافة التثاقف مع المجتمع الأميركي، الذي أصبح في عموم الأمر متردداً بشأن التربية الصارمة. وقال إن المهاجرين الجدد، على النقيض من ذلك، لا يقومون بنفس التحول. وقال إنج إن المزيد من التثاقف يعني أيضًا أن الجيل الثاني من الأمريكيين الآسيويين يركزون بشكل أكبر على الفرد أكثر من التركيز على الجماعة. غالبًا ما يشجعون أطفالهم على العثور على شغفهم الخاص بدلاً من اتباع أسلوب حياة “ملزم بالواجب” أكثر مما نشأت عليه الأجيال السابقة. وقال إنج إن ديناميكيات الأسرة الكونفوشيوسية القديمة تلك يتم تخفيفها بشكل متزايد بإحساس بالاستقلالية.
قال إنج قبل أن يصف الديناميكية الكونفوشيوسية: “إنك تعترف بوجودك ضمن هذا النظام العائلي، ولكنك جزء من تحديد دورك وهويتك”. “والطريقة الأخرى هي أن يتم تحديدها لك، لديك ترتيب ميلاد، ولديك أدوار، ولديك وظيفة، وكل ما عليك فعله هو أن تلعب دورك في هذا النظام العائلي.”
سي واي لي، 54 عاماً، من سياتل، هو أب لشابين يبلغان من العمر 20 عاماً و17 عاماً. وقال إن أطفاله لديهم فكرة قوية عما يريدون القيام به في الحياة، وكلاهما يتطلع إلى دخول صناعة الألعاب. وليس من حقه أن يغير ذلك.
“كلاهما مرتبط بالفنون نوعًا ما. ويعلم الله ما إذا كانوا سيتمكنون من جني الأموال هناك، لكنني أفضل أن يكون لديهم اتجاه يشعرون فيه بالقوة بدلاً من محاولة فرض شيء عليهم”.
وقال لي إنه وزوجته يريدان أيضًا الحفاظ على إحساسهما بالهوية. وبينما رأوا بعض الآباء “يركضون بشكل ممزق” وهم ينقلون أطفالهم إلى المدرسة والمناهج الإضافية يومًا بعد يوم، لم يكن الزوجان على وشك القيام بذلك.
“هذا كثير من العمل بالنسبة لنا. قال لي: “لم نرغب في أن نصبح سائقي سيارات”. “ما لم يُظهر الطفل اهتمامًا، فلن ندفعه إلى ممارسة الأنشطة. … أعتقد أن الطفل يجب أن يقود ما يريد القيام به.
يعترف آباء اليوم بأنهم يتمتعون بالمزيد من الامتيازات ويتمتعون بإمكانية الوصول إلى المساعدة في مجال الصحة العقلية
يقول الخبراء إن مجموعة الأمريكيين الآسيويين الذين هاجروا في الستينيات والسبعينيات والثمانينيات، غالبًا من بلدان مزقتها الحروب أو ظروف قاسية، لم تتح لهم على الأرجح فرص لمعالجة تلك الصدمة التي أثرت على عائلاتهم.
“نحن أكثر انفتاحًا على الصحة العقلية كشيء يمكنك الحصول على العلاج منه. قال كيم: “هذا يشكل طريقة تربية الأبناء ويحسنها”. “نحن ندرك أنه إذا نظرنا إلى والدينا (هذا) 'رائع، فإن الكثير من الأسباب التي جعلتهم أمًا نمرًا أو أبوين مختلين هو في جزء كبير منه لأنهم لم يتعرفوا حتى على أمراض الصحة العقلية الخاصة بهم.' ولم يتلقوا أي علاج لذلك، لأنه لم يكن شيئًا.”
يقول بعض الآباء الأمريكيين الآسيويين أيضًا أنهم أكثر وعيًا بالرفاهية العاطفية لأطفالهم. وقال كين هادا، 60 عامًا، وهو مصور وأب لطفلين في جنوب كاليفورنيا، إن والده، وهو أمريكي ياباني من الجيل الثاني، نشأ في بيئة عائلية صعبة جعلته منغلقًا على أطفاله. وبينما كان يُنظر إلى الضعف على أنه من المحرمات خلال طفولته، قال هادا إنه أراد خلق مساحة أكثر دفئًا لأطفاله، حيث كان يبحث عن الكتب والموارد في الأيام الأولى للمساعدة في توجيهه.
قال: “لقد حاولت فقط أن أفعل ما يمكنني فعله لتربية أطفالي في وضع أكثر حبًا”. “لم أقم بتأديب أطفالي جسديًا. لقد تأكدت من أنهم قد تم الاعتناء بهم وأنهم حظوا بالاهتمام.
اعترف الآباء والخبراء بأنهم كانوا قادرين على التعامل مع الوالدين بشكل أكثر ليونة بسبب الامتيازات التي لم يتمتع بها العديد من آبائهم المهاجرين – من الاستقرار المالي إلى التحصيل التعليمي العالي. هناك أقل على الخط. وقالت تشان إن والدتها، التي تعمل خياطة ومساعدة صحية منزلية، لم تحصل على ما هو أبعد من التعليم الثانوي.
“قالت لي:” كما تعلم، هذه هي كل الأشياء التي أردتها لنفسي. قال تشان: “لهذا السبب أدفعك”. “لا داعي للقلق بشأن مسكني. لا داعي للقلق بشأن وضع الطعام على الطاولة. لذلك لدي موقف أكثر استرخاءً تجاه تربية طفلي”.
عندما يتعلق الأمر بذلك، يقول إنج، فإن الأمر كله يتعلق بالتوازن، وكما يفعل العديد من الأمريكيين الآسيويين اليوم، فهم يأخذون أجزاء وأجزاء من تجاربهم لتشكيل نسختهم الخاصة من الأبوة والأمومة.
“لم يكن كل شيء في الماضي سيئًا. قال إنج: “ليس كل شيء في المستقبل جيدًا”. “كيف يمكننا أن نأخذ القليل من الاثنين ونتعلم منهما؟”
